迷惑かけてごめんなさい。
最近、主にリスカが癖というか、習慣みたいになってきた。 前までは、感情がマイナスな方に行ったときとか、自分がイヤになるようなことがあったとか、何かしら小さいことでもあって、リスカしてた。 でも、今はもちろん前みたいに、感情が動いたりとか自己嫌悪とかでやることもあるけど、そうじゃない時も無性に「リスカしたいなぁ」って思う。切る数も増えた、頻度もあまり変わらない。 何も感じなくなってきた。 リスカしたら、切っちゃダメなのにとか、ちゃんと生きてるな、まだ耐えれる、とか。 でも、今は切っても切っても、何も変わらなくて。 切ったら傷が体に増えるだけで心は楽にならなくて。 あと、切ることに抵抗っていうか罪悪感がなくなった。少し怖かったら切る、自分にちょっとでも嫌気がさしたら切る。みたいな。 もし、友達が自傷行為してたら悲しいけど… 自分となると、なんか… どうでもいいなって。 自分が自分の体を傷つけたところで、別にいいと思った。 何もないんだったら切らなければ良いとは自分でも思うんだけど、切らないと落ち着かないっていうか。 前に1回、結構な数切ったことがあった。そのとき、初めて自然に血が垂れた。その感覚がなんか嬉しくて。生きてるんだって、痛み以外で久しぶりに思えた。 そこから、たくさん切るようになった。血が垂れるほどではないけど。 切る場所がどんどん増えていった。足も反対の腕も首も切った。少しは痛さを感じられるのが救いだった。痛いから、生きてる。 まだできるって思えるから。
でも、もう疲れた。 考えることが。なんで、こんなに悩んでいるのかとか、リスカするのかとか、これからとか、全部。 人と会うのも疲れるし怖い。笑い声は特に怖い。 学校に行くのも嫌になってきて。
でも、私より辛い人、苦しんでいる人とかいっぱいいる。 私は、何にも困ってない。周りがひどい環境なわけでもない。 なら普通なはずなのに、普通に生活できない自分がイヤで。自傷行為に逃げてて。 ダメな私でごめん。迷惑かけてごめん。
今日(9日)、いつもより深めに切ったのに何も感じない… 自分が怖いけどわからない。 ごめんなさい。迷惑だってわかってるのに。迷惑かけてごめん。 せっかく、色々な言葉かけてくれたのに変わらなくてごめん。